POINT BREAK - la critique

Si, quand tu étais à la fac, tu avais un poster du Che, tu buvais du thé vert et tu rêvais de rencontrer Bouddha : sache que tu y étais presque.

Si tu t'es fait faire un tatouage tribal qui veut rien dire alors qu'on t'avait dit que ça signifiait "Intelligence de l'âme" et que tu prenais plaisir à te savonner à l'huile de monoï tout en écoutant Blink 182 : sache que tu étais vraiment tout près.

Et si, en plus de tout ça, tu as le charisme d'une moule, je comprends que la mauvaise nouvelle soit dure à avaler : le rôle principal du remake de Point Break a déjà été pris...

Dommage, hein ?

Et bien non, pas dommage ! Souris ! Tu peux remercier Bouddha parce que tu ne viens pas de te griller dans ce nanar aux proportions abyssales, con comme la Lune et qui, ne trouvant pas suffisant d'insulter le film original de Kathryn Bigelow, se permet de faire de Fast and Furious un parangon du cinéma d'action, un modèle à suivre.

Voire même à dépasser.

Tin-tin-tin !! Trop folle la life...

- Pourquoi y'a écrit "Babar en slip" sur tes pecs, mec?

- Pourquoi y'a écrit "Babar en slip" sur tes pecs, mec?

- Eh ! Et si on faisait un remake de Point Break

- Mais oui Brandon ! Bonne idée !

- On filme les gars qui font les kékés en motocross, on met du gros son, on emprunte la GoPro du beau-frère et hop ! 

- C'est ce qu'on appelle un projet qui vend du rêve, Brandon.

- Ah mais il manque un truc, non ? Un scénario peut-être...

- Pas d'inquiétude, Kurt Wimmer cherche justement un peu de taf. Après Equilibrium, Ultraviolet, Salt ou bien le remake de Total Recall, comment tu veux dire non ?..

- Pour les acteurs, on fait quoi ?

- Tyler Lautner, peut-être ? Il enlevait sa chemise à la moindre occasion dans les Twilight, là il sera content. Si en plus, on lui fait trois traits noirs sous le téton en lui disant que ça signifie "sagesse", il joue gratos ! 

- Ouais mais le film doit montrer que l'accomplissement de la zénitude doit passer par des épreuves pour ton corps, tu vois ? Et puis, il faut un sous-texte écolo aussi...

- Non, Brandon. Je fais pas des films à message, moi ! Tu verras ça avec Kurt, je lui ai envoyé un texto, il est ok pour faire un autre remake de merde. Il a adoré pourrir Total Recall, il est sûr de pouvoir faire pire.

- Faut prendre un gars avec zéro charisme sinon le spectateur risque de passer à côté du truc, tu vois ?

- Oui, ben niveau charisme de chaussette, Taylor il se pose là, non ?

- Y'a Luke Bracey.

- C'est qui ?

- Il a joué dans GI Joe : Conspiration...

- Parfait, Brandon ! V'là 100 millions.

- On a fait un partenariat avec Décathlon, ils nous ont prêté des Quechua !

- On a fait un partenariat avec Décathlon, ils nous ont prêté des Quechua !

- Eh, Brandon ! J'ai oublié de te dire mais tu me fais tout ça en 3D, ok ?

- Ça va se voir qu'on se fout d'eux quand même, non ?..

Crédits photos : Warner Bros. Pictures.

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